Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:17 

Иной в резервации

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Работаю я в госучреждении. У нас преимущественно женский коллектив, причем сравнительно молодой (средний возраст 25-26 лет). Девчонки на любой вкус: блондинки/брюнетки, высокие/миниатюрные, стройные/пышечки, с бюстами разных размеров. Кроме того, они все достаточно эффектны, красивы, неглупы, с ч/ю, у каждой своя изюминка. Ну а уж свой изюм девочки демонстрируют кто во что горазд (и это несмотря на строгость в отношении внешнего вида администрации).читать дальше

02:03 

Так красиво, когда легка и невинна улыбка, что дарят глаза

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Ехала в маршрутке. На руках у мамы сидела девочка лет трех. Она попеременно смотрела на всех сидящих в машине. Когда ловила чей-то взгляд, улыбалась. Ей невозможно было не ответить.
Она посмотрела на меня, улыбнулась.
Ее улыбка искренна, глаза доверчивы и чисты. Девочка смотрела на незнакомых людей и они казались ей добрыми. Только в детстве можно представить целую маршрутку добрых людей, а, выйдя из нее добрую кучку народа на остановке, по улицам добрые люди снуют туда-сюда. А она живет в этом мире и улыбается. Может и есть парочка нелюбимых персонажей в ее жизни, но когда мама обнимает и целует в затылок, все безусловно хорошо и благостно, и так будет ВСЕГДА.
Я же тоже была такой. Но теперь почему-то улыбнувшись девочке, я отвожу взгляд. И все отводят. И вот она снова вынуждена искать взгляды и новую маленькую порцию взрослого улыбчивого снисхождения.
Детская непосредственность рушит барьеры: чепорность, статусность, тщеславие и кучу других. И вот человек остается в социальном смысле голым, естественным. Взрослые настолько привыкли к своим маскам, что робкая попытка ребенка заглянуть за нее воспринимается как угроза. Дети не умеют играть с масками, поэтому они мудрее, но ранимее нас.
Странно, почему за взросление платим детскими мечтами, наивностью, верой в идеалы и получаем на сдачу ворох "необходимых" взрослых атрибутов: в глазах поселяется трезвость взглядов, из уст вылетают хорошо заученные тексты-клише, улыбки осторжнее и обязательно по поводу.
Хочу ХоХотать над ХоХмами, беЗудержно вЗахеб Звонко Зулыбаться.
Пусть бы дети открыли какие-нибудь курсы и учили, напоминали взрослым, что значит быть Ребенком. Я бы пошла.
----------
Я боюсь, что лица - это маски.
Я наивно верю, что маски - это лица.
Я вглядываюсь в каждую маску, надеясь увидеть черты лица.
Я тешусь мыслью, что у меня масок меньше, чем у других.
Я разочаровываюсь, когда сняв одну маску, вижу следущую.
Маски играют по правилам, лица непосредственны и поэтому уязвимы.
Иногда я скучаю по лицам.

00:16 

Горе от ума

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Страшно сделать шаг, старшно ошибиться. Только бездействие, недвижимость продлевают мгновенья жизни в болотной трясине.

Когда звезды далеко, и хочется тепла - нет, не много, с кулачок - холодные капельки появляются в уголках глаз и тут же падают, разбиваясь о землю маленькими кусочками льда.
"Я живая!" - кричат глаза. "Мне холодно", - шепчут руки. "Мне никто не нужен", - металлом ударяют губы.
--------
Мой мозг лопнет. Скрипнет, ойкнет и лопнет. Скорей бы уже.
Почему мои мысли позволяют себе насиловать свой собственный субстрат. Они рождаются целыми выводками, растут, тут же размножаются и заставляют мое сознание наблюдать за этим. Мне некуда спрятаться, даже "под столом" не помогает. Они приходят за мной и туда. Они не стоят в очереди в надежде быть подуманными, они накинулись на меня и точат изнутри. Уроды.
Эта привычка анализировать и делать предположения шутит дурацкие шутки. Внутричерепной Петросян.
Я заложник своих страхов. Себе не дашь совета.
Сижу и жду чуда! Оно, как всегда, пробежит мимо, обдаст запахом предвосхищения и оставит на обочине. Кто-то другой откроет заветную подарочную коробочку, увидит давнего знакомого, выйграет приз. А я буду ждать понедельника, чтобы начать жизнь заново.
Нет, это не депрессняяяк. Просто довольно забавно наблюдать театр теней на собственном сердце. А театр-то припаршивенький, дрянной.
Надо карабкаться к позитиву, а то мне здесь неуютно. Поползла... (смешное слово, если по слогам) :) Вот уже легче ползется!

00:27 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Я домик для нежности, шкатулка для легкости, наперсток для гордости, я тень от ума.

Летят занавески шифоном в открытые окна.
Мне ветер в лицо. Я закрываю глаза.
Весенние звуки радостно льются. Кутает запах цветов.
И все это было, мне это знакомо, ведь в сердце живет волшебство.
Я домик для нежности...

-------------
Весна. Второе пришествие. Не верится. С осторожностью отдаешься вновь пришедшему теплу.

02:43 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Сегодня отпраздновали бабушкин юбилей – 80 лет. Вообще праздники в нашей семье – это отдельная тема. Пригласили кучу гостей, было очень шумно и слегка натянуто. Зато, когда все «чужие» ушли и остались самые родные, было здорово. Дети играют: делят игрушки под столом, мы шутим и хихикаем, наши родители что-то оживленно обсуждают, сплетничают, а уставшая за день бабушка смотрит на нас с умилением и любовью. Она хорошая, душевная. Жаль, что я самая непутевая по внучкостости внучка.
Удивительно, как такая хрупкая бабушка и еще более хрупкий дедушка вырастили таких крупных дочурок, как мама и тетя Валя (каждая под 100 кг и более). Забавно.
За столом заговорили, что дальняя родственница (ей 20 лет) родила девочку. Почувствовала немой вопрос семьи: «Аня, когда же мы сможем похвастаться твоим ребенком» (ну или что-то в этом роде). Они тактичные, но выжидающие. Недаром, не так давно нашла у себя на столе волшебным образом оказавшуюся там книгу «Как выйти замуж» (лет в 12 так же я обнаружила книгу о физиологии полов, интересно, какая следующая книга – «Готовимся к климаксу в домашних условиях»?)
Цитаты из книги: «Книга научит вас особым приемам, которые можно применять, знакомясь с мужчинами, развивая отношения, ведя своего избранника к женитьбе». «Мы рассмотрим, как мужчина влюбляется в женщину. Стадии этого процесса можно анализировать, изучать и делить на категории». Ну, мужики, держитесь! Иду вас анализировать, изучать и делить на категории.
Блин, я все понимаю, что для социума девица 26 лет – это тревожный сигнал: уж, не с брачком ли товарец! Вот мужикам как хорошо. До 30-35 лет тебя никто не трогает, можно спать спокойно – с кем, сколько и как заблагорассудиться. Социум спокоен.
Ох, как меня вынесло-то. Хороший, значит, юбилей у бабушки случился, мне понравилось. Бабушка пообещала жить, пока не дождется от меня внука(чку). Это что же такое получается?! Чувствую такими темпами у моей бабушки откроются спавшие гены бессмертных. :)
Может, правда, замуж выйти?! Если что с разведенной и спрос меньше. Ну уж нет! Не буду играть своей жизнью в угоду великому "дОлжно".

23:07 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Вчера решила избавить себя от остатков кашля и поставила горчичник. Прилегла. Уснула. Утром, сняв-таки с себя этот горе-горчичник, обнаружила у себя на груди краснющий квадрат с крестом по середине. К чему бы это?

00:51 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Моя кошка делает вид, что у нее блохи. Как отрок, который бреется лишь для того, чтоб кто-то подумал, что его пух - это мужская поросль. Как вообще удивительны эти житейские условности. Каждый знак - это не суть, намек, урок, подсказка.
Слеза - знак чувства, слово - смысла, взгляд - внимания.
Весь мир написан знаками, и каждый читает его со своим словарем.
По-моему, у моего словаря вырваны странички, и многое - как в первый раз. Может, это к лучшему!
Наверное, чем мудрее человек становится, тем больше знаков заносится на его страницы, но смыслы их становятся более общими, но одновременно емкими.
----------
Едет в такси. "... и почему-то кажется, что, если опустить стекло пониже, ветер меня унесет, вместе с рублем, сумкой и босоножками, - может быть, этот момент сохранить для посмертного блаженства..." - М.Фрай

22:57 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
На выходных была на турслете, он ежегодно открывает туристический сезон. Из официальных мероприятий – соревнования каякеров. Очень понравилось. Хотя с трудом представлю, что значит кильнуться в мартовскую тогда еще воду. Атмосфера там приятная: люди улыбаются, солнышко припекает, настроение отличное. Душой отдохнула.

Зато остаться там на ночь, стало моей роковой ошибкой. Я доверилась солнышку, а оно кинуло меня – ушло за горизонт. Замерзла. Если бы не смеялась, продрогла бы окончательно.
Итог выходных – приятные воспоминания, полный нос сопельков, красные глаза и горлышко, тяжелее обычного голова. «Жаль болеть весной» – у этой фразы 2 смысла. «Весной» может служить временем года, а может приятным заболеванием. Мне кажется, что этой весной я успею переболеть и одним и другим.
-------
Когда я болею, я злая. Вот, по-моему, только что друга обидела. Блин.

02:00 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Я не хочу ходить на работу. Прихожу туда и начинаю мечтать о том, как буду топать домой. Я просто не хочу ничего делать, не хочу насиловать свой мозг. Может это последствия авитаминоза?!
Есть у меня один недостаток: если чего-то не хочу, то этого не будет никогда. Порой с этим тяжело жить не только окружающим, но и мне самой. Это не принципиальность, не упрямство, это что-то глубже, тормоз какой-то.

В голове и на сердце весна. Это она, подлая, заставляет мечтать и тупо улыбаться своим мыслям. Хочется легко идти по жизни, смотреть по сторонам широко открытыми глазами и дарить тепло своей души самым близким и не только…
Настроение меняется по дуновению ветра: эйфория сменяется сомнениями, благость – злостью на себя. «И уносят меня, и уносят меня в летящую, солнечную даль три зеленых коня, три зеленых коня – Март, Апрель и Май!»

Мечты и многоточия.
По аллейке залуненной мы пройдем неспеша. Мы посмотрим на звезды. Улыбнемся и прижмемся друг к другу. Это тепло и волнительно прохладно.
Меня нет рядом – я вместе, я с тобой, я в тебе …разлита.
Мое сознание наполнено тобой, цветами, звездами, жужжанием шмеля. Хочется плакать и струйками стекать на твою большую ладонь. Мне кажется, что мы способны создать мир, вселенную…твою и мою.
Счастье дарит тревогу. Я боюсь закрывать глаза, боюсь отпустить тебя, боюсь не услышать твоего дыхания рядом.
Я боюсь тебя…себя… нас… счастья.
Листья будут вторить ветру и шептать о нежности.
Я посмотрю в твои глаза и утону.
Не спасай меня.
Не надо.
Я так хочу.




00:02 

Чушь батарейная

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
У бабушки 13 апреля юбилей – 80 лет. Ее доченьки решили сделать ей подарок и отремонтировать квартиру. Флаг в руки!

Я, как внучка, тоже решила внести свою посильную лепту в общее дело – бабушкино счастье. Мне досталась самая блатная работенка, как я потом узнала. Это покраска батарей.

Сначала этот процесс меня даже забавлял. Сидишь – малюешь. Думаю, что маляры в душе художники, где-то очень глубоко. Монохромия – вот их уникальный стиль. А ты уж, как ценитель, сумей увидеть в их искусстве глубину, смысл, оценить недосказанность оттенков. Ох, че-то меня понесло.

Ну, сижу – творю. Однообразная работа дарит время для раздумьев. А они как-то невеселы. За окном вон солнышко светит, мать-и-мачеха цветет, а меня моя биологическая (мама, в смысле) – в темницу.

Кто никогда не красил батарею, не поймет меня, за что я проклинала этих чудо-инженеров, которые придумали такое количество внутренних перемычек в этом гении радиаторной мысли. Мною, как ортодоксу-гуманитарию, это не только не понятно, а более того воспринимается как насмешка технарей над моими феминными мозгами и ручками. Представляю, как они целым отделом придумывали, как бы усложнить мне жизнь. Наверное, и научное обоснование имело место: обязательно, чтобы уголок был обозреваем, но не доступен для кисти, а для этого формул штук 30 напридумывали. Ох, уж они там покуражились, небось.

Пока красила, подумала, что батарея – это тот же сейф, там и ячеек, думаю, не меньше, чем в любом швейцарском банке, и все они вне зоны доступа. Так что, если надо будет что-то припрятать, я уже знаю куда.

Секция за секцией, секция за секцией…
В череде мыслей о вечном вспомнила смышленого Тома Сойера. Попробовала его фокус с забором на своих батареях. То ли родня Марка Твена читала, то ли имела богатый радиаторный опыт, то ли это просто мой крест (обычный чугунный с секциями и перемычками, а внутри водичка горяченькая), но мне было категорически отказано в смене и обещано поставить памятник за эту титаническую работу. Надеюсь не посмертно. Представляю картину. Кладбище. Скорбящие идут за процессией. Сквозь слезы они видят посвященный мне огромный радиатор (родня, думаю, не поскупится), а на нем фотка, моя. Надеюсь, им станет чуть легче в этот скорбный для них день.

Вечером иду с друзьями в кафе. Все лицо и волосы в розовую крапинку (типа, я дама крапленая), парфюм а ля алкидная краска и блуждающий взгляд в поисках дефектов покраски у близстоящих батарей. Спасибо, что меня и такую терпят.
Если бы мне было лет 17-18, обязательно бы выдержала наистрожайший конкурс в батарейный ВУЗ и совершила бы революцию в коммунальном хозяйстве планетян. А пока…

@настроение: Огонь, батарея, огонь, батарея, огонь, огонь, агония-я

00:24 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
На улице ВЕСНА!!!
Пыльные ветра окутывают авитаминозных людей, мартовское солнце безжалостно жжет их нежную сетчатку и выбивает слезу.

Девушки, изображая весенних моржей, поскидывали одежки и дефилируют по тротуарам, а их мамки плачут о здоровье будущих внуков. Мужчины же на енту картину радуются безмерно, но недолго… до первого столба!

Все эмоционально неустойчивые открыто заявляют о себе, они устали после долгой зимы без зрителей, без самовыражения: они плачут, хохочут, пишут кляузы – в общем, барагозят как могут, а аптекари только пальчики слюнявят, чтоб денюжки легче считать было. (Некоторые @дневники, кстати, могут стать достойными цитатами для историй болезни /простая констатация, ничего личного/).

Может показаться, что я не люблю весну. Безусловно, это ничем не оправданное заблуждение!
Ведь именно в это время года зарождаются новые надежды, мечты, сердца наполняются любовью, а мысли - планами, которые неминуемо гибнут, разбиваются, разлетаются в дым…

Эх, весна! Какая же ты неоднозначная!
Пусть, пусть потом все гибнет, разбивается, разлетается в дым, а пока мне на душе просто и благостно. Я хочу идти и дарить это чувства людям. Дарю! :heart:

--------
Что принесет мне эта весна?
«Книга перемен» подумала и сказала, что мое место там, куда тянет меня мое сердце. Буду слушать его, а пока оно монотонно: тук-тук-тук. Ой, стучится кто-то - пойду открою.

@настроение: Месяц март - котам привет!

20:52 

Люблю/не люблю, плюну, поцелую...

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Давно думала собрать все то, что люблю и что ненавижу, не терплю. Вот, наверное, небольшая часть.
Итак, я люблю…


- Я люблю, когда ветер в спину.
- Люблю радовать людей.
- Люблю, когда ехать далеко, а мне есть о чем подумать.
- Люблю сны с послевкусием.
- Люблю лежать в поле на траве, и чтоб вокруг небо – иллюзия полета.
- Люблю дыневый мармелад.
- Люблю, когда мама смеется.
- Обожаю чувство беззаботности, веселья, инфанта и хохотать над чем-то смешным до слез.
- Люблю солнечное утро выходного дня.
- Люблю, когда меня любят.
- Нравится, когда читаешь хорошую книгу, и бежишь к ней как на свидание.
- Люблю, когда, как хрюшке, чешут спинку.
- Люблю быть одна дома.
- Люблю быть компетентной в деле.
- Люблю все положительно новое.


Я не люблю...

- Я не люблю, когда курят в лифте.
- Ненавижу ждать кого-то.
- Не люблю, когда мужчины говорят о своих деньгах, статусе, стремясь произвести впечатление.
- Ненавижу родителей, коверкающих судьбы своих детей, т.к. это одно из самых страшных преступлений – убивать медленно.
- Не люблю быть дурой.
- Мне тяжело, когда моим близким и друзьям плохо, а я не могу помочь.
- Ненавижу, когда мне холодно.
- Не терплю, когда на меня кричат.
- Очень устаю, когда много народа.
- Не понимаю и злюсь, когда люди перекладывают ответственность за свою жизнь на других, обстоятельства.
- Не люблю, когда ноготь ломается и цепляется за одежду.

00:28 

Об идеальных женщинах

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Женщина должна быть мягкой, чуткой, заботливой, порой наивной и, чтоб у мужчины возникало ощущение, что она без него пропадет, если он лишит ее заботы. Здорово, если женщина дает возможность мужчине проявить свое великодушие, достоинство.
А по жизни как?! Современная женщина – «я и лошадь, я и бык…». С серьезностью заявляю – так быть не дОлжно!

Ой, неужели это я пишу. Надо почаще себе это повторять. А то чуть дверь увижу – бегу быстрее открывать, чтоб мужик какой не опередил; сумку с тренировки как мешок с алмазами несу, а комплименты и враньё считаю практически синонимами.
Почему в детстве словами «Ну ты же девочка!» воспитывают кухарок, уборщиц, официанток, прачек, а еще хуже, как в моем случае, – самодостаточных девиц! К такой не то, что на хромой козе, на слоне не подъехать.
Жутко признаваться, но мне уже несколько мужчин/парней говорили, что боятся меня: моих слов, взгляда, реакции. Я такая в недоумении стою: «Что это значит? Я не такая!» «Такая, такая», - откликается где-то в глубине души, а самодостаточная девица внутри меня только ладошки свои потирает. Фу.
Вот какую защиту построила моя трусливая душонка. Кстати, увлечение боевым искусством только дополняет картинку.
Эх-х. Чего-то я на ночь глядя, грустную песню завела.

@музыка: "Помоги мне" из к/ф "Бриллиантовая рука"

22:08 

Не обо мне

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Любовь на абзац

Простынь смятая. Дым сигарет. Остывший кофе. Последний глоток поставит горькую точку в этой короткой истории. Она была стремительной и никому не нужной. Уже начиная, мы лишили ее будущего - слез, тревог, счастья. Эту встречу судьба не удостоила даже самой маленькой черточки на моей ладони. Еще 2 часа я буду помнить вкус того коньяка, его глаза и тот контрольный поцелуй за ухом чуть ниже мочки. Прощай. Если хочешь - забудь, я не обижусь.

Навеяло весной. Посвещается Deni

19:10 

Про все сразу

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
А я вот подстриглась. Стрижка – это важно.
В детстве и до, наверное, 20 лет меня стригла мама, а она, если и берется за дело, то выполняет его так, чтобы всем заметно было, что она руку приложила. Все мои увещевания: «Мама, мне вот тут чуть-чуть отстриги», заканчивались моими слезами у зеркала в ванной. Все было выстрижено, отрезано, короче, очень коротко. И вот сколько раз я помню свое вымученное выражение лица с зареванными глазами, опухшим от слез носом и торчком на голове, потому что волосы, освободившись от собственной тяжести, выпрямляются ввысь, возомнив себя побегами, стремящимися к солнцу. К себе стригунку тоже надо привыкнуть.

Сейчас смешно вспоминать об этом, а тогда это была трагедия. Слава богу, кто-то пустил слух, что мамам нельзя детей стричь, а то счастье отрезаешь. Не знаю как на счет счастья, но голова моя возликовала!

Нельзя сказать, что сейчас мои отношения с волосами стали более предсказуемыми. Все манипуляции с головой - это по-прежнему, большая лотерея: никогда не знаешь, с какой головой и мыслями в ней покинешь кресло парикмахера.
Вот, к примеру. 2 месяца назад решила сменить свою красную гриву на естественный шатен-цвет. Как умная решила дома не экспериментировать с реактивами и записалась к специалисту. В итоге за час покраски я постарела лет на 10, став жгучей брюнеткой. В ответ на мой растерянный вид, парикмахер сказала: «Ну, коричневый тоже разный бывает». Мне нечего было сказать в ответ – она права. Думаю не надо говорить, что весь вечер я провела, проливая на себя литры шампуня.
После этого я, как нечисть какая-то, избегала зеркал, чтоб ненароком не встретиться взглядом с этой псевдобрюнеткой. Но, когда все-таки, проходя мимо, замечала себя, вздрагивала.

Сейчас, перечитав написанное, изумляюсь: неужели это для меня так важно.
Наверное, неслучайно, когда участвовала во всяких медитациях-визуализациях, представляя свою силу, женственность, рисовала свой образ неизменно с длинными до пят волосами. Так что в душе я длинноволосая. Волосы могут многое: струиться и ложиться, завораживать и манить, торчать и собираться в «петухи».
Хотя я знаю, зачем подвергаю себя испытанию перед неизвестностью. Когда дотрагиваются до волос и начинают их расчесывать, укладывать в проборы, теребить, я моментально расслабляюсь. Первые 5 минут я еще поддерживаю разговор с парикмахером, потом не противлюсь и закрываю глаза. Это кайф!!!! Я расслабляюсь, уплываю. В последний раз я настолько прибалдела, что вздрагивала (ну, как при засыпании). Парикмахер испугалась, сказала, что может меня поранить, если я не прекращу неконтролируемые конвульсии своего организма.

----------
Была на второй встрече в турклубе. Забавно. Там собрались, как те, кто давно уже занимается водным туризмом, так и те, кто только делает первые шаги в сторону большой и малой воды. Лекция была по групповому и личному снаряжению в походах. По ходу повествования лектора у меня нарисовался образ типичного байдарочника: в хоккейном шлеме, газосварочных очках, бабушкиных шерстяных рейтузах и в дорожной оранжевой куртке (типа был надувной спас. жилет, но он лопнул). Еще если мое лицо к этому ко всему добавить. Ух! Да, водный туризм, я чувствую, станет моей стихией!

Особенно в походе нужны спички! Это я по собственному опыту знаю. Поехали как-то на Селигер. Весь день ехали, устали. Приехали. Дров там нет, а у нас собственно и спичек нет. Еще, как назло, никто не курит. Все, блин, блюдут здоровый образ жизни. В общем, было весело.
-----------
В тот же самый вечер пошли с друзьями пить пиво. Посидели, посмеялись. Решили поехать еще и в велопоход. Открыли карту, начертили прямую – это наш маршрут. Мы любим трудности!
Потом бутылка пива в моем организьме потребовала продолжения банкета. Тут еще подруга ей в унисон: «Пойдем плясать». Как сговорились!
Мы с Танькой продолжили веселье: пили, смеялись, пополам загинались. Пришли в клуб. Там полторы калеки и мы с Танькой.
Ух, мое тело оторвалось. Прикольно, когда, пусть не совсем трезвое сознание, наблюдает за тем, что вытворяет пьяное тело. Че оно оказывается умеет!
Зато сегодня мое сознание без тоски не может смотреть на тело. Я очень хочу есть, но мне страшно. Сижу, голодаю и боюсь, боюсь и голодаю. Привычки пить нет. Ну и не надо!

00:23 

Про друзей и не только

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Сижу за столом и одновременно пью чай. На дворе середина марта и хочется съесть чего-нибудь такого...этакого.
Вдруг перед моими глазами сверкнул огонечек, озарив всю кухню, небывалым панпсихическим светом (эк, я загнула). С этого-то все и началось.

Жили-были двое друзей - огурчик и помидорчик. Они познакомились, будучи пуплятками, говоря по-человечески, когда были еще совсем зелеными (по отношению к огурчику это можно считать шуткой). Огурчик и помидорчик росли вместе, из обдувал один ветер, поливал один шланг, и удобрялись они буквально из одного ковшика (аналогия – среди людей у них была бы одна кормилица, т.е. молочная мать). Неслучайно, что они стали друзьями. Хотя этому было и немало препятствий. Где это видано, чтоб семейство Пасленовых имело дело с Бахчевыми! – да это, пожалуй, неплохой сюжетец для новой трагедии, похлеще Шекспира.
Ну так вот. Пока друзья висели и наливались молодецкой удалью, они обсуждали, прямо скажем, не ботанические темы, некоторые из них: «Селекция – геноцид или игры разума»; «Тля – тварь ли она дрожащая? Или скажет, наконец, муравьям-сатрапам свое твердое тлиное «Нет!»; «Серийный маньяк слизень: его мотивация и особенности индивидуального, преступного почерка, и кто станет следующей жертвой» и т.д.
Резонен вопрос, откуда за столь скоропостижную растительную жизнь, они о стольком узнали, ведь это многолетним растениям не всегда удается. Ответ прост: информационное поле Земли плюс льготное подключение через знакомого провайдера к системе «Крот». Короче, они были в курсе Всего и Вся – не лохи какие-нибудь овощные! Как уже, наверное, понятно, огурчик и помидорчик – это высокоорганизованные овощные культуры с большой буквы «К», наделенные немереным интеллектом*.
Солгу, если скажу, что жили они душа в душу. Нет души у них были разные, поэтому случались и конфликты, причины их банальны: огурчик – консерватор, помидорчик – убежденный республиканец; огурчик выступает за овощную эвтаназию и оправдывает самоубийства, помидорчик непреклонен в этих вопросах; огурчик однолюб, а помидорчик – нет и т.д.
Независимость они приобрели в один день. Детство кончилось. Им предстояло выполнить свою овощную миссию. Огурчик и помидорчик с мужеством готовы были принять любой удел. Жаль, им было только одного – расставаться. В своей прощальной речи друг к другу они были немногословны, обменялись благодарностями за хорошо проведенное вместе время, пожелали друг другу встретиться в следующей жизни. Они были настолько смелы в желаниях, что пожелали стать людьми. Представляете! Эмоционально тонкокожий помидорчик пустил томатную слезу, огурчик мужественно сдержался.
Я благодарна судьбе за это озарение, которое позволило узнать о таких великих овощах, как помидорчик и огурчик. Надеюсь, это открытие позволит мне лучше понять многих людей и их ботанические души. Ведь мы не такие разные. «Зри в корень», как сказал некто Прутков, и я узрела!
Перехожу к самой скорбной и волнующей части повествования. Буду лаконична. Я думаю, огурчик и помидорчик доказали всей своей жизнью, что достойны друг друга и должны быть рядом. Короче, я помогла им воссоединиться и сделала из них салат под символическим названием «Весенний» (он же «Витаминный»).
Мораль: Кем бы ты ни был огурчиком или помидорчиком, человеком или улиткой, если у тебя есть друг, береги его и помни о нем, где бы ты ни находился!

Все имена и числа вымышлены. Возможные сходства случайны.
В ходе написания ЭТОГО погиб один огурец и помидор /аналогии с друзьями ошибочны/.


*Уровень интеллекта огурчика составляет 17 Ккал/см3, помидорчика – 17,01 Ккал/см3 (перевес обусловлен наследственным фактором, помидорчик, кстати, ни разу им не воспользовался, дабы не уязвить друга).


Если честно, то трудно убедить себя сюда что-то писать о себе от первого лица, приходится писать как-то иносказательно. Если о чем-то личном, интимном, как в настоящем дневнике, то как-то некомфортно, потому что не знаешь, кто прочитает, даже более тревожно, если прочтет знакомый человек. Не знаю, принято вообще давать этот адрес знакомым. А отписываться, рассказывая где была и что видела, не очень хочется, да и время жалко. Хотя вот на такую (см. выше) хренюшку времени не пожалела.

Хотя сегодня вот меня посетили некоторые интересные мысли. Была намедни в некой сберегательной кассе оплачивала некий оргвзнос. Попытавшись задать вопрос кассиру, помимо постного лица, получила довольно грубый отказ. Поскольку была заинтересована в положительном исходе своей денежной операции, отвечала вежливо даже с улыбкой. Сначала почувствовала, что прогибаюсь, чувства, надо сказать, неприятные. Потом подумала и решила, что не хочу такие ощущения в душе держать. Продолжала вежливо беседовать - не стала с ней бороться, хотя стоящая позади очередь подстрекала, пожелала женщине доброго дня. За что себя похвалила так за то, что делала это искренне, не манипулировала, не искала вежливостью выгоды. Ее негатив на фоне контекста доброжелательности стал явным, видимым, наверное, даже для нее самой. А чувствовать себя злой не нравиться никому. Тут по всем законам жанра у нее просыпается небольшое такое чувство вины, которое тут же меняет лицо, интонации. Да, я не победила, но и не проиграла! Я вышла на улицу улыбнулаь солнышку и про себя пожалела эту угрюмую, но глубоко в душе , где-то очень глубоко добрую кассиршу.

Жаль, что не всегда так получается. В другой раз уходишь с обидой, а обида - это, наверное, попытка эмоционального суицида. Даже злость не так страшна. Я не помню, кто сказал, но мне эти слова очень запомнились, и я иду с ними по жизни: "Людей не злят и не обижают, это люди злятся и обижаются!" Выбор всегда за нами. И это здорово!



00:18 

Главное нАчать

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Сижу думаю, зачем я завела этот дневник. Очень это на меня похоже: сначала сделаю что-нибудь, а потом думаю зачем мне это. Очень неудобное это качество. Вот на той неделе например. Пошла с друзьями в турклуб: вместе веселее время проводить. Хи-хи да ха-ха. А там возьми да и раздай таким же как я первоприбывшим листочек бумаги, ручку. Нужно было написать сочинение на тему: "Почему я выбрал водный туризм". А-а-а-а-а. Я что выбрала водный туризм?! Когда я только успела. Я и плаваю плохо. Кроме того, чтобы сразу адаптировать нас к экстримальным ситуациям, выключили свет, и писать надо было наощупь. Забавно. Написала, что плохо плаваю, поэтому предпочитаю все отношения с водой выстраивать при помощи плавательных средств, в частности, посредством байдарки.

Ну, начало какое-никакое положено. Дальше, наверное, будет проще или просто не будет, здесь не так много вариантов.

Мой дневник

главная