• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Дни летят так быстро, что я не успеваю их прожить полностью. Все слито в какой-то калейдоскоп событий, людей, эмоций. Нанесу несколько памятных крестиков, за которые моя «корочка» сможет в нужный момент ухватиться и вытянуть эту временную ленту длиной в неделю.

крестик первый - Вырка

крестик второй - Москва

крестик третий - ДР Тани

01:11 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
У куклы пластмассовые пятки и жёсткие волосы. Она послушная и никогда не докучает мне: я кладу ее, и она податливо закрывает глаза; хочет новое платье и молчит. У нее пухлые губы и неестественно круглые глаза.

Сажаю ее перед собой. Начинаю серьезный разговор.
Спрашиваю, счастлива ли она, какие жизненные цели преследует, что думает о политике Буша.
Молчит. Думает.

Будто даже нахмурилась. Бровки строят домик. Дура, не хмурься, где я тебе алюминиевые инъекции от пластмассовых морщин найду!
Я ей говорю: «Говори! Молчишь, молчунья?!»

Все усилия насмарку. Скомканная газета в форме мозга и свистулька в горле не дали желаемого результата. Кукла на связь не вышла. Сижу, болтаю ногой воздух. Смотрю на нее исподлобья, осуждающе. Вдруг совесть заронит частичку жизни в это игрушечное тельце. Фигня тот человек, который сказал, что кукла – чучело человека. Врач

Вдруг слышу, как кукла говорит моим голосом, что счастлива благодаря мне, что мечтает о розовом домике, Кене и пупсике, что Буш, типа, дурак, а наш Путин – Супермен без трико, но в галстуке.
Как мы с ней похожи!!! Прямо на удивление.
Так мы проболтали с ней до самой ночи. Она трещала безумолку, а я слушала и только кивала ее головой и размахивала ее ручками.

19:21 

Что-то под рифму

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...

Иду по канату,
Бросаю гранату,
Верчу фуэте,
Дудю на дуде.

Качусь по судьбе коленками в кровь,
Живу по указке, коль нету мозгов.
И гольфы сползли, сандальки в кустах,
Сижу аки кукла и косы в бантах.

Я съела смешинку, она щекотИт
Мне пузико, пятки и ларингит.
Мечтаю пузыриков мыльных глотнуть
И ласточкой-бройлером ввысь упорхнуть.

Быть дурой забавно, быть дурой легко.
Все зырят и пальцем вертят у висков.
«Вы, дохтор, весь в белом, но в целом неплох.
Смущает диагноз? Я редкостный лох»

Если бы я писала стихи, они бы были похожи на это.
Спасибо splash-free за мотив к эксперименту.

10:52 

губы в главной роли

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Я буду целовать тебя нежно, легко порхать губами по телу.
Не верю глазам – они врут. Губы покажут мне твое лицо, напомнят вкус, подарят нежность.
Губы мягкие, теплые, любопытные и ласковые. Они будут шептать, щекотать, мурлыкать и разгадывать твои секреты.

Потом губки снимут свои «крылышки» и станут жадными. Они возьмут все, что посчитают своим, будут кусать и провоцировать. Быть может, возьмут в плен твои губы. Ты изобразишь борьбу, но будешь с триумфом повержен контрольным поцелуем…в висок.

Ты умрешь, а когда проснешься в моем раю, я буду ждать тебя там, и ты увидишь, как губы умеют улыбаться. Тебе.
Спасибо за тело.
Жаль, что у тебя нет моих губ.

01:49 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Сегодня каталась с другом на велосипедах.
Пока каталась узнала что:
- я люблю людей, потому что боюсь их задавить;
- моей попе требуются дополнительные амортизаторы. Она скулит и побаливает, давая мне понять, что не сядет больше на этот педально-тормозный драндулет.
- вместо мышц на руках у меня лапшичка: трудно поднять велик на бордюр в движении, а еще сложнее карабкаться с ним домой. /как бы попа с руками не объединились в какой-нибудь антивелосоюз/
- живу в маленьком городе. Шагая, этого не замечаешь.
- мама еще глубже зарыла мечту о моем замужестве;
- велосипедисты на улицах пристально разглядывают друг друга, похлеще рентгена: что там у тебя с рамой, вилкой, амортизаторами, тормозами и пр. За кем-то даже оборачиваются.
- от быстрой езды я плачу;
- неплохо играю в футбол;
- безмерно уважаю людей технических специальностей, потому что они знают/догадываются/делают вид, что знают законы волшебства, а я гуманитарная пробка и словоблудка.
и прочую фигню.

21:23 

Я в грозе

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Стояла на балконе. Смотрела на начинающуюся грозу. По улице бежал мальчишка, он задорно прыгал по лужам, но с упорством воспитанного ребенка держал зонт над головой. Завидно.

Вдруг мой уважаемый мозг предложил мне сходить в магазин. Я подумала, чем могла бы порадовать свой желудок, и решила идти. Как здорово найти взрослый предлог своим детским желаниям!

Ливень лил заливенно. Улицы превращались в реки, машины в корабли, а я – по аналогии – наконец-то стала пловцом. Гребла к магазину с удовольствием, упоением и улыбкой. Ботики намокли, джинсы замерзли и прилипли к ногам, ожидая тепла.
Я шла и улыбалась. Гром гремел, ливень лил, а люди прятались от капающей влаги. Я улыбалась. Аки дура.

Жаль, что мой зонт не прозрачный, и я не видела молний. Обожаю молнии. Это действо! Салюты отдыхают. Люблю, когда золотые трещины делят небо на неровные кусочки. Этот миг по-настоящему яркий, мощный и стремительный.
Мне жаль людей, которые боятся грозы и собственным страхом лишают себя возможности ощутить красоту и мощь природы.

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

Недоразвитые мысли

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Порой мысли просто приходят. Они не требуют контекста, фона, подводок. Может, если бы они посетили другую голову, то их ждало бы продолжение, но у меня они так и останутся недоразвитыми.

* Зачем каждый пытается доказать миру, что именно его попытка не окажется ошибкой.
* Что будут делать люди, когда сломают все стены? - Строить новые!
* Я есть, но меня нет; я молчу, но мне отвечают; они слепы, но улыбаются мне; их нет, но они живут надеждой, что есть Я.
* Люди умирают. И мы ненавидим их за наше чувство вины, за наш холод, за наше слово в пустоту – Мы плачем по себе!
* Я мщу всем за мое одиночество, за их правду, за мое упрямство, за ядерную бомбу, за кариес и просто за то, что они есть.
* Близок тот, кому доверяешь тревожащие сны.
* У человека должен быть свой стиль. К черту эклектику!
* Конфетка в блестящей обертке имеет больше шансов быть развернутой.
* Если ты не будешь управлять лодкой, то ее судьбу будут решать стихия и обстоятельства. А они редко бывают благоприятными.
* Я управляю тобой: ты полезен, но больше не интересен мне.

01:06 

Мне невесело, но забавно

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
И грусть-то какая-то фальшивая. Кукольная. Повода для нее нет, время выбрано неудачно, зрителей мало. Дрянной театр. Плохая актриса. Декорации и те настоящие. Билетер спит. А я мучаюсь в догадках, почему никто не приходит смотреть, как эффектно я заламываю руки, почти кусаю локти! А он просто спит. Мужлан бесчувственный. Я тут вся такая наразрыв, как нерв.

Я, как назло, не забыла слов, мой накрашенный рот был чувственно ярок, глаза занимали пол-лица, не меньше. Играла про то, как мне плохо. Были даже слезы. Правда, всего пара капель, а потом как будто вентиль кто-то перекрыл. Лимит. Экономия. Зато те две были настоящими, солеными. Я их собрала и спрятала на светлый день.

Я говорила. Хочу стать розовой атласной лентой. Вот я быстро-быстро раскручиваюсь и кольцами ложусь на пол. Я волнистая, гладкая и прохладная. Лежу. Жду приказаний. Я послушна и безвольна, зато красива - разве не это мечта любой розовой ленты?!
Или нет, не то я говорила. Мое внешнее спокойствие напоминает ледяную корку, под которой я тону. Тону медленно и мучительно. Да, это те слова. Руки-ленты обнимают колени, веки выключают картинку и тонкие соленые ручейки стекают ко рту, что был чувственно ярок.

А ты спи, билетер, спи. Приятных тебе снов! Пусть тебе приснится город твоих грез, а там я уж позабочусь о тебе. Тебе понравится.
Дрянной театр. Плохая актриса.

22:49 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Живу в режиме «Пауза». Уже неделю как в квартире обитают только кошки и я. В магазин ходить лень. Питаюсь чужими эмоциями, вернее их консервами – смотрю фильмы.

Хочу велосипед. Буду за город за земляникой ездить. Разгонюсь так быстро-быстро, чтоб аж панамка улетела. Главное, рот не открывать, а то щеки раздуются или залетит кто посмотреть, что за дупло движется с огромной скоростью.

04:48 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Когда-нибудь кто-нибудь кому-нибудь где-то зачем-то что-то скажет. Что мне делать тогда?
Плакать или смеяться,
Прыгать или бояться,
Спать или стебаться,
Тупить или спасаться?

Ну что мне делать/думать/чувствовать тогда?

Пахнет клубникой. Кусочек воды ударяется о кафель и сухо звенит, свет лампы проникает сквозь веки и щекочет мозг.
Буду думать о приятном.
Ой-ой, об этом не буду думать - это слишком приятно, а я одна. Тогда помечтаю о... Блин, трудно избавиться от слишком приятного и надо ли: входит в дом, снимает шляпу, розу в вазу, гасит свет...
*прошло время* ч-т-о это было? может ковбой?

Люблю многоточия. Они создают иллюзию продолжения, ощущение, что автор задал верный вектор мысле-образов и может удалиться, еще эта чудная кучка точек позволяет деликатно избежать трудностей с пунктуацией.
Не люблю многоточия. Нечего сказать, стесняешься, мысли корявые или надеешься, что читатель измеряет твою гениальность количеством тчк, тогда множь свои точки, двоеточия и многоточия и изобрети свои фирменные -точия.


Сегодня качалась на качелях. Я врывалась в воздух и будила ветер.
Улыбалась и кончиками ботиков касалась ветвей деревьев. В животе от скорости кто-то "захватывал мой дух" и щекотал его. Я стремительно набирала скорость. Мои ножки взмывали ввысь, оставляя голову далеко позади (о, как давно они об этом мечтали - оторвались!).
На пике взлета моя попа покинула сиденье и на миг подумала, что вот-вот взлетит. Но попы не летают, а жаль. Моя бы обязательно стала первой попой-космонавтом!
Эх, пора на землю. Оп-оп, а она не такая уж и ровная, вон как крениться.

Иду. Продолжаю идти. Все еще иду. Прохожу мимо трех маленьких мальчиков (они же по совместительству мои родственники). Дети играют в игрушку, которая называется рыбалка, у каждого в руке по мини-удочке. Слышу: "Всё ебаки - конец ебалки".
складываюсь попопополам, отчего становлюсь в два раза ниже.

00:28 

Горстка вопросов и кучка ответов

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
- Ты скучал?
- Нет.
- А почему слезы?
- Тогда к чему вопросы?

- Пойдешь со мной на край света?
- Зачем?
- Да так, ножками поболтаем.

03:23 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Дети – это, пожалуй, самое долгосрочное вложение человека.
Кто-то, обналичивая вклад, получает ненависть и презрение, а кто-то, напротив, любовь и огромное чувство благодарности.

01:26 

что-то о свободе

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Существует ли вообще такое понятие – свобода (как абсолют) или всегда под этим словом подразумевается «свобода ОТ».
«Хочу жить один и освободиться от родительского ока», «Не хочу заводить семью, хочу сохранить свободу», «Отпуск – это свобода от забот», «Я свободен, так как попрощался с комплексами».
т.е. получается, чтоб почувствовать себя по настоящему свободным нужно обязательно видеть «бортики», потенциально ее (эту самую свободу) ограничивающие. А что же тогда независимость?!

А может ли быть свободным зависимый человек? Напрашивается однозначный ответ – «нет». Мда, тогда из списка человечества вычеркиваются все рабы наркотиков, алкоголя, сигарет, кофе, шоколада, экстрима - чего там еще? – ну любви и пр.
И так легко, получив долгожданную свободу, сорваться в крайности: одиночество, вседозволенность, аморальность и другие штуки.

Думаю, свобода каждого начинается и заканчивается в мозге. О как вывезла! (ходит там, бедненькая, по извилинам и никак не может выбраться из этого лабиринта)

…..попила чай, поболтала в асе… прочла, что написала – бредятина. Я под этими псевдомудрствованиями не подписываюсь

20:25 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Начну с того, что у меня сейчас на ходу две пары обуви – и обе новые: ботики и шлепки. Нет, я не хвастаюсь. Я жалуюсь. А все потому, что ненавижу новую обувь. Видимо, мои ножки настолько консервативны, что все новшества воспринимают мозольной забастовкой. Да еще какой! Ну, допустим, к мозолькам от ботиков я была готова, но вот то, что меня предадут банальные подошвы с перепонками (это я о шлепках) и умудрятся-таки оставить эти дурацкие водянистые волдыри, не ожидала. Моя жалость к себе не знает границ. :ill2: Короче, на каждой ноге у меня было по 3 немаленьких пластыря, причем один из них детский желтый с суперменом. Но я собственно не об этом.

Собрались мы с девочками-подружками на даче. Мы давно не виделись, нам о многом надо было успеть поболтать. Я похвасталась своими ранами и суперменом. Чтобы вечер не был томным, мы купили бутылочку шампанского, которую я (за неимением мужчин в компании) вызвалась открыть. Делала я это в первый раз. Сняла блестящую обертку, раскрутила проволочку и принялась тянуть за пробку, склонившись над бутылкой. Все далее происходящее видела только я, потому что от жуткого ба-баха девочки зажмурились. Пробка, вылетев из бутылки, ударила меня в подбородок, далее ее отбросило в зеркало, а от зеркала – в картинную раму, которая, не задумываясь, рухнула на пол. Итог этой алкогольной феерии: рассеченный подбородок, упавшая рама и испуганные девчонки.
Только сейчас понимаю, что отделалась царапиной, хотя могла понести более тяжелые потери. Ну, например, зубы. Я почему-то сразу представляю себя улыбающуюся, а в зубах дырень, равная диаметру пробки.

Вот так на моем теле завелся седьмой пластырь, он как белая бородка расположился на моем подбородке перпендикулярно рту. Теперь такое ощущение, что эти пластыри ползут по мне. Эти шесть аутсайдеров еще на старте, а этот подбородочный дополз уже почти до самого финиша. Судя по написанному, он уже сосет мой мозг. Фу.

02:07 

о погодных дел мастерах

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Сижу и смотрю в окно. На воле дует сильный ветер, висит хмурое небо, деревья играют в гимнастов. По радио передают прогноз поГАДЫ.
Представила кучку синоптиков, специализирующихся на связях с общественностью, ведущих мозговой штурм. Объект штурма - "Как сообщить о погоде, не получив после люлей" – как избежать правды и нарочитой лжи, как не взять на себя ответственность за действия стихии и отбить оклад. Вот думаю некоторые из их находок:
«преимущественно без осадков» - Так мне завтра брать зонт?
«местами кратковременные дожди» - Где то место без дождя?
«температура по области: от + 17 до + 25 градусов тепла» - это прогноз с апреля по сентябрь?

Эти чудо-люди, как заправские масоны, ни при каких обстоятельствах не выдадут тайны матушки Природы. Тяжела и неблагодарна их работа по-любому, мне их даже жалко, потому что они всегда крайние. Думаю, скоро им официально разрешат пользоваться шаманскими бубнами, песнопениями и пр., дабы повысить процент вероятности придуманной погоды.

00:52 

а-ля кармическое

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
У каждого в жизни свои грабли. Замечаю, что люди грузятся, переживают из-за определенных «своих» проблем. У кого-то, если есть любовь, то обязательно безответная; если сделка, то обязательно партнеры кинут; если новый муж, то опять алкоголик; если домой на общественном транспорте, то нужный бус ушел прямо перед носом.

Каждый крутится в своем колесе, а то и сразу в нескольких. Диаметр у них разный в зависимости от периодичности «всплывания» проблемы. Хотя порой наличие подобных колец привносит в жизнь элемент стабильности и ощущение знания жизни: «он ушел к другой – я так и знала, что все мужики - козлы».

Человек думает, что бежит от проблемы и уже о-очень далеко от нее. Мало кто догадывается, что, чем дальше убегаешь, тем быстрее тебя вновь накроет эта волна – «Черт, опять». Все надеешься, что это трасса, а это всего лишь трек.
Чужие «колеса» видны яснее – это одни и те же фразы, сетования на «свое больное место», а вот своя беличья/хомячья сущность-то и не видится.

Выход из ситуации одновременно прост и сложен: постараться разорвать привычный шаблон действий, мыслей – сойти с привычных рельс и попробовать новый способ, стиль, реакцию.

Подпись: теоретик жизни.
А самой-то страшненько.

21:06 

Я в магазине. Я и почтовый ящик

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Три часа дня. Жара жаркая. Захожу в торговый центр немного остыть. Посетитель там редкость. Гуляю по магазинчикам, позволяя себя разглядывать несчастным людям – продавщицам. Такое ощущение, что они, не меняя позы, могут сидеть целый день. Они не читают, не шьют, не разгадывают кроссвордов, завидев движущуюся фигуру, они осматривают ее и провожают взглядом. И так изо дня в день. Это воистину тяжкий труд. Без шуток – я бы так не смогла. Думаю, что профсоюз работников торговли обязан настоять на том, чтобы всем работницам таких вот бутиков давали молоко за вредность.

Заходя в очередной отдел, чувствую, как вступаю на чужую территорию. Чей-то взгляд упирается мне в спину, отчего мои движения становятся неуверенными и неестественными. Жалею, что зашла. Имею неосторожность на ощупь попробовать ткань понравившегося мне платья и слышу зычный голос: «Девушка, читать не умеете, написано же «Руками не трогать!» Блин. Как будто по рукам надавали. А чем можно потрогать? Странно, что дневных сторожей называют продавцами.

В другом бутике девушка играет в магазин. Как только я зашла в ее ареал, она бросилась ко мне, желая узнать, что я хочу, какого цвета, длины и т.д. Вежливо говорю: «спасибо». Не открыться же ей, что я только позырить зашла. Соскучилась, бедняжка, по живому общению.
Да здравствуют работники советской торговли!

Может показаться, что я продавцененавистница. Отнюдь. Просто очень боюсь когда-нибудь оказаться на их месте. Еще боюсь стать строителем, который кладет кирпич и в холод, и в жару (странно, я о них часто вспоминаю, когда очень жарко или холодно: как там они), кондуктором в общественном транспорте и дорожным рабочим. Думаю что, если я буду плохо себя вести в этой жизни, то обязательно стану одним из них в следующей.
Вот, пожалуй, моя мотивация самосовершенствования! Хе-хе

-------
Подхожу к дому. Захожу в подъезд. По привычке сую мизинец в дырочку почтового ящика, чтобы узнать есть ли там какая корреспонденция. Жара – палец отек и, как следствие, застрял в дырочке. Нахлынула на меня тут буря эмоций: «БЛИН. Вот попала. Почему именно сегодня? Почему именно я? А-а-а-а «Никто не услышит, ой-ё-ё-ё-о-о-о-ой-ё-ё-ё» Хи-хи, вот сейчас кто-нибудь пойдет, а тут я такая узница ящика Ив стою. Забавно. Ой, ну надо же, как меня угораздило. Интересно, чем дело кончится? Главное – не тормошить палец, а то он еще больше раздуется и смазать…слюнями. Смазала. Потянула. Вытянула палец! Ай да я, ай да мамина дочь!»

23:50 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Жара. Люди только проснувшись, уже ждут наступления сумерек и желанной прохлады. Ну и я вместе с ними. В этом моменте очень трудно сохранить свою неповторимость. Да и нужно ли?! Жара жаркая выжаривает жаронестойкие ж-тела и ж-души.

Кошки в основном лежат, откинув ненужные лапы, часто дышат. Бедняжки, они не могут снять свои шубки и повесить их на вешалки. А я могу встать под прохладный душ и насладиться минутами блаженства. Я потенциально счастлива.

Мысли в голове обрывочные, они сменяют друг друга, не дожидаясь пока я их додумаю. Сознание медленное и вязкое. Оно только созерцает свое содержимое, как сидячий на обочине наблюдает за мимо проезжающими машинами. вжик-вжик

Это еще лето не началось! Я обожаю лето – это мое любимое время года. Я начинаю его ждать уже в сентябре. Лето – это действительно маленькая жизнь. Мне однажды приснился реально нереальный сон, я после него проснулась прямо-таки в панике. Снится мне, что заснула я в апреле, а проснулась в сентябре. Я проспала лето! Жуть. К счастью, сон не в руку, но мозгу однозначно досталась немалая порция негативчика.

22:22 

надо в дорогу, дорогу, дорогу мне торопиться...
Тебе кажется, что ты так много можешь дать Этому человеку: решить любую его проблему, навсегда поселить в его душе весну, подарить глазам и губам улыбку, а сердцу - благость.

Но чувствуешь, что ему тебя не н-А-д-о.
Грустно.
Не для тебя его проблемы, глаза, улыбки, сердце, а весну вообще оставь себе и утони в слякоти, пыльном ветре и промозглом утре.
Твои чувства настолько сильны, что почти материальны, кажется их нельзя не почувствовать.
но поджаты губы, глубоки вздохи, грустны глаза.
Ты сама его нарисовала и тебе и только тебе предстоит медленно лаСТиком стирать узоры своих мечтаний.

@музыка: Мара "Для тебя"

Мой дневник

главная